основное

Весна

Иногда я болтаю без умолку, а иногда молчу неделями. Цикличность, да.
основное

Образ

Мусолила, мусолила тут свои черновики, хотела о том написать, о сём, так всё гладенько ложилося и клалося - а всё вот не разрождалося. Ну я и плюнула на это всё, и как оказалось, совсем не зря. Ну кому интересно читать о том-сём, всякой чуши разной. А вот как мне вчера образ пришел перед сном и так меня внутренне зажег, что я полночи уснуть не могла, ворочалась - вот это стоит внимания. До мелочей перед глазами стоит, как должно быть. Решила доску себе создать на пине, для вдохновения ткскать, а ну и верно - захожу туда, а картинок и нет вдохновляющих. Нет еще такого образа - моя это задача сделать. Уникальность, мать её. И смелость. И вдохновлять всех. Круто очень. Пойду дальше взращивать.

Вот такие вот истоки и сила предков.
основное

Внезапно смертны..

Вчера весь день вспоминала об одном товарище, очень классном человеке, который в свое время сыграл немаловажную роль в моей судьбе. Вспоминала, вспоминала, давно не виделись, соскучилась, мечтала как кофе попьем. Сегодня узнаю от друзей, что вчера он умер..

Это пиздец пиздецкий, я отказываюсь в это верить...
Вообще до сих пор не могу себя представить, как вот так бывает????

Воистину, всё в жизни изменимо и прощаемо, кроме смерти...
основное

Пауза в зож

На этой неделе планировала начать заниматься тайчи, но никак не собралась. Школу закрыли на карантин, целыми днями развлекаемся дома. По утрам вставать без уважительной причины мука страшная, поэтому эту неделю даже не бегаю по утрам. Сходили кататься на горке на снегокате, так это всё-таки весело, беситься и валяться в снегу. Навизжалась до хрипоты. Зато планов множится и множится, меня это очень радует. Мне начинает чего-то действительно хотеться.
Пока с нетерпением жду, пока сойдет снег, потеплеет и станет сухо, мечтаю достать велосипед из гаража.
Дни посвящаю уборке, сегодня идем в гости.
основное

Февральское

Какая-то неделя невеселых размышлений у меня стартовала.

Даже не могу объяснить, что не так. В целом, всё хорошо, у меня спокойное комфортное состояние, но я как будто опять растерялась среди этого штиля. Не могу понять, куда мне надо и чего я хочу. На самом деле. А не то, что я готова декларировать.

На прошлой неделе я начала бегать по утрам в Ботаническом саду. Хотя, пробежками назвать это получается с трудом, конечно. Больше это похоже на интенсивные прогулки с элементами бега. Но в любом случае меня это дисциплинирует и немного приводит в чувство.

Я начала пить много воды. Но не знаю, что я делаю не так - больше литра двухсот в меня вообще не влезает. Ну никак. Может быть дело в том, что зима, может быть вообще у меня конституция такая.

Впервые за долгое время, у меня выросли длинные крепкие ногти (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить). Это такая мелочь, но я необычайно этому рада, потому что последний раз у меня такие были, когда я полгода жила у моря. Субъективно, по моим ощущениям это из-за того, что у меня в жизни не стало постоянного стресса.

У меня самопроизвольно изменились пищевые привычки. Я ем больше творога и пью кефир, хотя раньше вообще терпеть не могла.

Ну и короче посреди всех этих замечательных вещей какая-то тоска у меня на сердце необъяснимая.. Пройдет скоро, наверное.
основное

Солнечный день

Сегодня со мной попытались познакомиться в маршрутке. Меня это изрядно повеселило. В этом нет ничего удивительного, потому что со мной всегда, сколько я себя помню, кто-нибудь пытается познакомиться, независимо от того, как я выгляжу или какое у меня настроение. Но почему-то именно сегодня меня это позабавило.
Сегодня на улице очень много солнца, а вчера у меня в гостило разочарование. И я была очень рада этому глубоко внутри, потому что я чувствовала, что это еще больше приближает меня к моим истинным стремлениям и желаниям. Это состояние тяжело мною проживается, потому как вроде непринято долго задерживаться "в негативе", но я всё равно рада, что у меня есть и это.

Время для планов еще не пришло. Я счастлива, что я могу просто наслаждаться солнечным днем.

И еще мне написал вконтакте одноклассник, с которым мы не общались тыщу лет, мне он всегда был симпатичен, как человек. Я позавчера обедала в столовой своей школы, так получилось и с легкой грустью вспоминала свое детство. Сколько у нас было планов, какие мы были искренние и принципиальные. Куда всё это делось? Что с нами стало? Я искренне рада, что он написал, я даже не знала был ли он в живых, наркотики, девяностые, всё такое. У нас был очень дружный класс и я иногда очень скучаю по своей школе. Думала ли я тогда, 15 лет назад, что моя жизнь будет такой?

Я пока не знаю, что именно я буду делать дальше.
основное

Слезы

Я так хорошо держусь в своей жизни и практически ни о чем не переживаю. Но иногда бывает так сойдется - слушаю музыку, увижу картинку, прочту стихи - и всё в какой-то один миг.. и я начинаю плакать. Я не знаю о чем. Но просто иногда во всем этом бывает что-то такое.. что очень задевает. И я не знаю о чем я плачу в такие моменты, это просто музыка и просто стихи и просто картинки.
Иногда я думаю о том, что будет со мной, если так ничего и не случится. ну допустим я уеду на свое море, а потом приеду. и там не будет ничего такого, что сможет захотеть меня изменить мою жизнь. Что я тогда буду делать? Я приеду опять. опять пройдет лето, потом будет зима сразу без осени, мы будем уже во втором классе, вряд ли я пойду работать. что со мной будет происходить?
что если я решу, что я еще этого не хочу? что я еще не готова? еще не время? миллион причин.
у меня такой беспокойный ум, что мне нужно учиться отдыхать. эта суетливость иногда никак не может оставить меня. я избавляюсь гон от гона, но будто эту чертову пассионарность ставят мне в уколах.
к моей мечте во мне приходят новые ощущения и видения. что если это лишь опять очередные иллюзии?

как долог путь смирения после тридцати?
основное

Срок годности мечты

Новый этап погружения в себя. Не хочу ни с кем общаться и практически не делаю этого. Обновила полностью ленту вк. Отписалась практически от всех френдов в фб. Кто все эти люди и какое отношение они имеют к моей жизни?
Острое ощущение старта ввысь. Дрожание и вибрирование на иных частотах, как самолет перед разгоном на взлетной полосе. Не знаю куда приведет.
Лень зашкаливает все мыслимые и немыслимые пределы. Практически постоянно сплю. Уже не ругаю себя за это. Но при этом ощущение, что всё происходит правильно.
Отправила резюме на пару вакансий. Работать особого желания нет, но есть четкое понимание, что хочется зарабатывать деньги. И как же приятно, что есть возможности самой обслуживать свои энергетические потоки. Если не возьмут - не думаю, что буду особо расстроена.
Очень важно для меня сейчас - грамотно перестроиться на новые вибрации. Чувствительность возросла в разы. Уровень доверия к себе - тоже. Никто не знает лучше меня, что мне нужно и что для меня хорошо. Мысли текут вяло и расслабленно.
Любопытно, что случится со мной этим летом. Пока я просто в этом и наблюдаю.

Для того, чтобы оказаться где-то там, надо практически полностью стереть себя здесь. Чем я сейчас и занимаюсь и чувствую, что всё делаю правильно.
основное

...

...в лифте. Однажды в лифте ты поцелуешь меня и мы уже никогда не расстанемся после этого..
основное

Январь.15

Когда меняются обстоятельства собственной жизни - начинаешь по другому смотреть на происходящее. Вот уж поистине бытие определяет сознание. Вчера закрыла очередной гештальт - купила ребенку куртку в бенеттоне. Вроде такая мелочь, а сколько энергии у нас забирают такие вот вроде безобидные мечты, нереализуемые вовремя. Но теперь у нас есть и куртка, и шапка, и даже два платья из мазекея. Наконец-то я восстановилась настолько, что мой ребенок выглядит так, как мне нравится. Вообще, на самом деле - мои каникулы проходят идеально. Я счастлива не работать, заниматься домой, собой, спать сколько влезет и не иметь нужды кому-то что-то объяснять, спасать, доказывать и проживать таким образом чужие жизни.
В новый год пришло еще из одних осознований, за которые я себе благодарна. Я перестала хотеть играть в свою жизнь. Раньше мне просто страсть как нравилось именно "играть". В примерную жену, в осознанную прямо всю такую шопездец мать, в охуенного работника-лошадь, в приличную девочку, в неприличную девочку.. Сейчас из меня это всё ушло. Я наконец-то открыла прямо перед собой свою офигенскую настоящую жизнь. В которой можно просто жить. Трогать свою жизнь каждый день и проживать в ней свои настоящие эмоции. Быть несовершенной. Быть уязвимой. Чувствовать и "в" и "из" своего сердца. У меня очень быстро ушли из жизни все посторонние люди и ненужные события.
Идти по пути своего смирения на самом деле очень сложно и непривычно. Но только на этой дороге со мной начали происходить чудеса. И я бесконечно благодарю и благодарю себя за то, что я на этом пути и на своем месте. Со мной есть друзья и люди, которые сопровождают меня. Это бесконечно ценно. Каждый день я понимаю, что никакие деньги всего мира и признание социума не заменят радости чувствовать своего ребенка каждый день и проживать эти дни совместно. Какое счастье, что мои близкие живы и здоровы и у меня есть ресурсы строить с ними те отношения, которые нужны моей душе для роста и полноты жизни.
Больше не о чем пока не хочется писать. У меня всё хорошо. Есть куда и откуда идти, есть ноги - это главное.