основное

Возвращение

Сегодня весь день была на мастер-классе. Ощущение наполненности. Опять готова заниматься КИ. Возвращаюсь в свою жизнь. Мне становится хорошо.
основное

Жить руками

Начала плести мандалы, не могу остановиться. В выходные иду на мастер-класс.
Наслаждение трогать жизнь и свои чувства. Видеть цвета. Сочетать фактуры. Инсайт за инсайтом.
Признавать себя. Признавать в себе.

На работу выходить совершенно не хочется.
основное

Каникулы

Меня в очередной раз все заебали. Люди продолжают и продолжают меня утомлять своей хуйней. Я совершенно их не понимаю. Выкидывают какие-то фентиля, а потом хотят, чтобы я к ним нормально относилась. ну как? ну как им объяснить, что так не бывает?? Не бывает так со мной!! Если ты творишь хуйню - я не буду делать вид, что ничего не было. Я просто опять по-моему окружена какими-то неподходящими мне людьми, которые портят мне все настройки.
Это ужасно, ужасно, ужасно - быть такой злой, раздраженной и неудовлетворенной. У меня опять упаднические настроения, что нормального для меня мужчины в этой вселенной просто нет.
Надо просто в очередной раз взять в руки и продолжать жить своей собственной жизнью.
основное

Внезапности

Меня радует, что в моей жизни есть люди, которые внезапно появляясь, ничего от меня не желая - поднимают мне настроение. :) Написала подруга, с которой мы провели незабываемое лето однажды, перевернувшее всю мою жизнь. И сразу сердце так заколотилось.. а вдруг опять что-нибудь случится?? а вдруг под новый год произойдет чудо?? а вдруг.. а вдруг...
А другие люди в это время внезапно разочаровывают. Не принимают похвалы, благодарности, комплименты.
Как так можно жить?
основное

Вырыпаев

Сходила на "Иллюзии". Счастлива.

Просто невероятно, невероятно крутая вещь. У меня в очередной раз всё перевернулось внутри, насколько можно быть таким классным драматургом и ставить такие невероятнейшие вещи.

Спутник совершенно меня не понял. Господи, какие же они все ограниченные и тупые, это просто какой-то пиздец.. Я, конечно, без зла на них. Все действительно живут по разному. Но для меня есть какие-то такие моменты, которые определяют свой/не свой человек. Неважно друг он тебе или любовник, или будущий муж, или просто прохожий. Просто свой/не свой. Вырыпаев и Горчев, например такие вот показатели. И если человек не понимает, то блятъ... ну просто не мой человек.

И самое главное я поняла, что и Саша бы не понял "Иллюзий", пойди я с ним. Это было откровение вечера, наряду с самим спектаклем. Очередная иллюзия.

А другой вот человек любит творчество Анны Герман. И всё. И пусть мы никогда в жизни больше не увидимся. Но вот он любит из художественного то же, что и я. И мне этого достаточно, чтобы не свихнуться и дождаться.

Пусть другого. Но который поймет Вырыпаева. Горчева. Лема. Ахматову. Бунина. Есенина. Всё остальное.

И переехать с ним в наш дом с нашим деревом и нашими детьми. И моей личной гардеробной.
основное

Дура

Господи боже мой, ну какая же я дуууууура.... Я просто непроходимая невероятная дура..
Иногда я просто охуеваю от того, в каком коварном мире я живу и как я тут смотрюсь нелепо со своей простотой и искренностью.
Это просто какой-то пиздец.
Когда это всё пройдет, я обязательно напишу подробности. Если как обычно, мне будет уже не похуй.
Господи, ну какая же я идиотка...
Летаю в каких-то воздушных дворцах, а они уже тут ходят на танцы, всё как всегда обычно и приземленно.
Все связи выдуманы мною самостоятельно.
А эти придурки, которые мне навязаны на вечер, даже не запоминают названия спекталей. Господи, ну что ж такое...
Охуеть не встать.

Иногда мне хочется, чтобы моей прошлой жизни ни для кого не существовало. Вот мы встречаемся, например, с человеком, знакомимся. И начинаем жить прямо вот с сегодня, не вникая, что у кого там было. Пусть мое прошлое будет тайной, до которой никому нет дела.

Ладно. И это тоже переживем.
И не такую хуйню переживали.
основное

Однозначность

Понять, чем я занимаюсь в жизни легко можно, прочитав мой журнал.
Я ничего не пишу - значит чем-то очень занята.
Каждый день пишу - значит я занята чем-то другим.
А если ближе к делу, то я закончила свой супермегапроект, отвела конференцию и плавно/или/не/плавно собираюсь в ноябре искать себя дальше.
То есть сейчас я практически не работаю и могу себе позволить чувствовать и проживать тот полный спектр чувств и желаний, который не могла себе позволить раньше с моей работой.
Это круто, на самом деле.
Я очень этому рада.
Я планирую съездить в ноябре на море, если получится, то даже два раза, а если не получится - то мне в любом случае есть чем заняться.
Например, каждый день писать что-нибудь в журнал.
Настроение зимнее. Осени не было, лета не было, как с весны началась зима, так и выпал снег.
На заботе заебали. Хотя всё так миленько, душевненько, спокойненько. Но это вершина вулкана. Внутри уже все давно друг друга ненавидят, по-моему. Столько детских обид, недолюбленности, недооцененности с обеих сторон. Но внешне мы все такие взрослые, разумные, да-да, жмем друг другу руки, обнимаемся.
Очень много неискренности.
Это нехорошо для меня сейчас. Я хочу жить среди искренности и открытости.
Паранойит опять меня - а вдруг кто читает?
А ну и пусть читает. Сердце намерена держать открытым.
основное

Жар и алкоголь

Сегодня днем я вышла на улицу и поняла, что я просто неимоверно счастлива. Просто так. Оттого, что солнце, оттого, что снег, что у меня есть руки-ноги, что нет неимоверных реальных проблем, что у меня здоровый ребенок, что я просто так могу идти по улице и у меня всё впереди. У меня самый классный возраст сейчас и самое классное положение. Это было волшебно. Теперь о нем.

Когда мы начали часто быть вместе, у меня к нему был жар. Неимоверные волны жара к нему практически каждый раз, когда мы с ним виделись, а виделись мы чуть ли не каждый день. У него ко мне не было ничего такого, да и вообще у нас с ним ничего не было. Был только мой личный всёобжигающий жар. Прошло уже полгода, наверное. У нас так ничего и нет. Мой жар, встречаясь с его ничем, просто скатывался вниз по границам нашего бытия и наших пространств. Он не был холоден со мной, он был просто никаким. Он был рядом, но его со мной не было. И по прошествии этого полугода я стою рядом с ним, сладкая от своей собственной патоки, той, что осталась от стекшего жара. Я стою в этой луже и не могу описать свое состояние. Нам осталось быть чуть меньше двух недель. Потом у нас так ничего и не будет, как не было и раньше. И мне нравится вспоминать свой жар к нему.
Как мы ходили вместе по делам. Он был обычен, а я же чуть склоняла голову, становилась чуточку манерной, шла в его ритме и играла в его жену. Ах, как же мне нравилось представлять, что мы вместе, мы казались мне невероятно гармоничной парой. Столько в этом было тайны, столько молчания, столько всего тонкого и неуловимого, столь нужного мне.
Он постоянно мне снился первое время. Снится и до сих, уже реже.
Мне нравится вспоминать, как он нарушал все мыслимые границы делового этикета и подходил ко мне близко-близко, так, что я совершенно теряла голову от этой близости, сердце начиналось бешено колотиться и даже колени, не выдерживая этой страсти, подгибались. Потом я измучивала всех своих друзей и подруг с нелепицей: "А бывает ли односторонний флирт? А не показалось ли мне? А может быть, показалось?"
Теперь я счастлива оттого, что показалось. Это мои самые первые воображаемые беспроблемные отношения. Я так благодарна ему за то, что он не случился. Ни одной минуты я не страдала рядом с ним. Всё было так сказочно, так волшебно и нереально. Кроме моего жара к нему.
Мне нравится, что он просто есть в моей жизни. Какой есть. Никакой. Я не хочу от него ничего, кроме того, чтобы он продолжал просто так быть. Он - моя метафора идеальных отношений.
Сегодня вдруг так получилось, что теоретически мы могли бы провести вечер вместе. Ах, как же меня взволновала эта мысль.. Я подумала о том, что я хочу произвести на него впечатление. Хотя мне зачем? У нас с ним ничего не может быть. Но это было так волнительно. Я зашла в мегаполис посмотреть платье.. Увидела пальто.. Побежала искать сапоги.. Клатч.. Шарф.. Что еще нужно?? Мысленно складываю... Две, полторы, пять семьсот.. Около десяти тысяч ради одного вечера рядом с ним.. Я была согласна на всё, только чтобы побыть с ним рядом в этом состоянии роскошной женщины...
Так удивительно, думала я, спускаясь в мегаполисе на лифте. Меня бросало то в жар, то в холод. То самое любовное волнение, на сто раз замусоленное во всех книжонках. Разве можно так реально чувствовать это счастье к тому, кто равнодушен ко мне? И даже то, что этот вечер на 99% не состоится, меня абсолютно не расстраивает.
Я счастлива сейчас и была счастлива в тот момент оттого, что отчетливо понимала, каких чувств я всё же жду от мужчины. Вот именно этих. Страстного желания понравиться, соблазнить, очаровать, растворить и растворяться.
Иметь этот жар. Отдавать этот жар.
Я хочу себе такого мужа, как он. Я хочу таких чувств, как к нему. Я хочу принимать его таким, какой он есть, как сейчас.

Я невероятно счастливая женщина. Потому что у меня это уже есть.

А про алкоголь буду писать завтра.
основное

Волшебный дом

Сегодня я спала всю ночь и весь день. Мне снился волшебный дом. Это был тот дом, в котором я могла бы прожить всю свою жизнь. Даже приснился человек, с которым я могла бы это сделать. Я хочу написать об этом, чтобы никогда не забыть. Настолько это было волшебное ощущение. Настолько я с этим сжилась и сроднилась. И даже когда я проснулась я представила себе всю свою последующую жизнь в очень быстрой-быстрой съемке, как менялись бы интерьеры, дни за окном, картины на стенах, менялись бы мы и наши настроения, росли бы наши дети, в какие-то моменты жизни мы были бы богаты, в какие-то беднее, менялись бы наши друзья, возможно умерли бы наши родители - но этот дом остался бы неизменным. Дом и дерево за нашим окном. Это была удивительная картинка. Удивительная, удивительная. Кино о моей жизни. Которую мне тут же захотелось прожить. С этим домой и с этим человеком. И скорее всего человек в реальной жизни лишь проекция тех чувств, которых я ищу и которых жду. Которых жаждет моя душа на самом деле.
Я рада, что со мной это случается. Я рада, что я нашла этот дом внутри меня. Я хочу помнить это ощущение и идти к нему. Я счастлива это это вИдение пришло не из ума, а от сердца.
В этом доме всегда было много людей и я рада, что там не было случайных. Ничего не случается случайно.